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清明的夜在博彩正网路灯下幽幽润润
来源:未知 时间:2017-06-17 16:16

    选择淡忘,选择坚强,却依然无法忘却,却依然无法释怀……
清明的夜在博彩正网路灯下幽幽润润
    相信只有书籍,才能把广袤无垠的空间和倏忽荏苒的时间漫洒于自己的心间;才能把无限的智慧和美好与愚蠢和丑陋比较于自己的心灵;才能把一切高贵生命早已飘散的信息收集传递于自己的心念。
 
    ,春雨缠绵,雾霭流城。
 
    一整天读完纽约同学MYPC推荐的哈金作品《落地》。这位仁兄是华裔作家,曾因一部《等待》获得过美国国家图书奖,《落地》说的是华人在美国的众生态,之前读了他的《小城奇人异事》,则讲述的是他居住的中国东北小城在那个岁月里的奇谈怪事。在我看来,书的品质,也就这样,只能以一般般来评价。可能,是人家老美对你们这种少数民族裔的猎奇吧,就像我们读中东阿富汗、黎巴嫩乃至黑非洲的作品大抵相仿的心态;
 
    沏上的一杯S同学每年必在清明前送来的龙井新茶。到了暮间,茶水早已味儿寡淡了,当然唇齿留迹,其清芳香韵还若隐若现的。前数日刚刚独个儿去了杭州上天竺礼佛发呆,龙井梅家坞明前新茶已经上市,虽说取消了公款消费,茶价一落千丈,然而仍旧是我们这种被他人认为“可恶至极”的普通公务员阶层所不敢企及的。好在,我有同学,他每年必定能够想得到我,由此,也就能收起垂涎,憋个暂时;
 
    旋开的收音机里,是一组巴赫的经典音乐。此刻传出的,是他的b小调弥撒选段《羔羊颂AgnusDei》小提琴独奏版,介绍说那是在纽约全美国犹太中心,悼念一个年轻逝者时演绎的。有意思的是,在一个犹太教堂中,演绎了一位新教信徒作曲家写出的罗马天主教弥撒。不过,听了音乐本身,就不再会有滑稽之感,更多是感受到它的恰到好处,很多语言无法表达的哀婉心情,在那些音符之中展露无遗。
 
    “上帝的羔羊,除去世人罪的主,怜悯我们……”,巴赫真能耐。
 
    可是,浸淫虽说安详,却让人有隐隐心痛的乐曲声中,合上书本,我断定自己是无法淡然心如止水的。
 
    从阳台的摇椅上起身,熄了灯,站到窗台边上,心情有种宁静的情愫。我不知道自己为什么这么安静,白天的车水马龙和书本的故事氛围,都没能让我与这份世间喧嚣相融,倒是那段和缓的巴赫,仿佛让我陷入更深的静谧之中。
 
    西安大堂姐来了电话。为没能来为父亲辞行而深悔,也为怀念她远逝的叔父而抽泣。除了宽慰那重复的几句话,我不知道还能说些什么。我们都惊讶地发现,去年年底辞世的大姐夫,落葬的日期,居然与老爸是同一个日子……
 
    恍如隔世,依稀仍在眼前。那是1986年深秋的西岳华山,我们爷儿仨一起彻夜攀登,漆黑的山道啥也看不清,就只闻我们的喘息声,不敢歇脚,怕被冻着感冒,也怕周遭的深渊带来不测。黎明的曙光,是我们的希冀,而最终回到山脚下那二毛钱一碗的辣子面,也是我们永远的华山谈资。
 
    幸福停留在那一刻。在那条唯一的曲折险峻老路上,他的衣服颜色,他的神采飞扬,他的快乐感觉。
 
    那时,我们都还年轻……
 
    那是2001年盛夏的西安,与父母一起带着刚刚结束幼儿园快乐生活的儿子。兵马俑、骊山、老城墙、碑林、兴庆公园、老孙家。兵马俑去过了,他们坚持在门外等候,让我只带着儿子进去,为了省下那时每个人88元的门票;骊山爬不动,爷爷背上孙子一路上行;再有老城墙的红灯笼,碑林的黑拓片,兴庆公园採回老得不能吃的马兰头,老孙家号称“天下第一碗”的羊肉泡馍。
 
    幸福停留在那一刻。在那古城的大街小巷里,他的欢愉心情,他的颜开欢笑,他的幸福滋味。
 
    那时,我还年轻,他已经走向暮年……
 
    “滴滴”作响的,是微信的呼唤。点击手机屏幕,出现的是MYPC从纽约发来的信息:“你今年的清明肯定别样心情。往事历历,天人永隔。用笔写下你的心情吧,这是最好的思念。”
 
    年初,曾被全班男生视为女神的她来上海省亲,刚从俄罗斯回来的上海财大单博士与刚从伊朗回来的我爱人,四人齐聚一小雅室闲聊,大家说彼此视界中世界。席间,她说即将动身去新西兰旅行。此后,父亲病情恶化,在陪护中,我不时取手机翻阅同学朋友的旅行照片,让老人家在病榻上消磨时光。同学朋友都是老爸熟识的,他了解对方的近况,也蛮欣慰的。正在新西兰的她知道这情况,不断发来新西兰、香港、纽约的照片,其他同学朋友也渐次发来日本、俄罗斯、塔斯马尼亚、澳洲、瑞士、法国等大量的相片,供我为老爷子解闷。
 
    老爸走了以后,老宅空关。与以往一样,隔一段时间我还会去一趟。旋开门,在静悄悄的屋子里为他敬一杯酒,然后静静抽一支烟,说说我们父子俩才能懂的悄悄话。离开,我的生活还会继续,也与平时一样,读我的书、听我的乐、喝我的茶。
 
    春天的气息张扬,春风袭来,甚或不再和煦,时不时透出夏的炙热。
 
    离别的经历多了,以为自己会不以为然。虽然还会恋恋不舍,虽然还会潸然泪下,知道自己还会纠结于内心缠绕爱意的枷锁,知道自己还会沉溺于内心缠绵情感的悱恻。然而相信人的情感会淡忘,也相信人的意志会坚强,无奈挽留,却终将返身远去,心境应该不至于坚守着莫名的颓靡。
 
    看了短信,此刻,我突然发现,我所深陷的,哪是什么静谧,应该属于是涌动于心的暗流。
 
    这三周多,静歇下来,一颗心仿佛被风刮起的尘埃,彷徨不知该落定在哪方。曾经欢乐无限感慨,曾经孤独比热闹实在,曾经遗憾没有后悔,曾经有爱却不懂说出来。一幕幕,翻动手机屏幕看画片,他选萃;言说某某在某地的近况,他赞美;抚着他褶子满溢的手背心酸,他装睡。几乎夜夜梦见,或清理院子,或兼程赶路,或阖家团聚。
 
    夜阑,风静了,雨丝又在飘逸;耳际,巴赫的复调音乐换成“G弦上的咏叹调”还在悠扬,他的浓烈爱意还在弥散。给西半球的好同学回复了微信“……思念还在继续,思念不会枯竭”,然后执笔铺纸,还将那份浓浓思念化于笔尖纸芊……



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